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13. Los miedos

¿Cómo superar mis miedos en el sexo?

Esta vez, en el Espacio Sapiensex de Dos Rombos, hablamos sobre cuáles son los miedos más comunes en el sexo y cómo superarlos.

Os dejo la transcripción del programa y el enlace al vídeo en streaming por si lo quieres escuchar:

Comenzamos hablando de emociones, en concreto de la emoción de miedo. Esa emoción que no deseamos tener y que nos paraliza. Que escondemos por pensar que nos hace más débiles y vulnerables y que la sociedad se empeña en marcar como una emoción negativa.

Pero, ¿es esto cierto?
Vamos a intentar desvelarlo a través de la pregunta Sapiensex de hoy:

¿Verdadero/falso y por qué? El miedo es de gente cobardes.
Las personas valientes no tienen miedo.

Pues así es, la respuesta correcta es falso. Las personas valientes también tienen miedo lo que pasa es que se enfrentan a él que lo intenta superar. No se trata de eliminar el miedo sino de saberlo gestionar, de saber qué hacer con esa emoción que tenemos los seres humanos y que es muy adaptativa.

Y… ¿Quién No tiene miedo?
El miedo como todas, es una emoción adaptativa. Nos sirve para algo en concreto. El miedo nos sirve para protegernos del peligro. Tener miedo es una emoción muy sana y protectora de la vida y no tenerlo nos puede inducir al riesgo y puede que incluso a la muerte. Las personas que no sienten miedo o que se entrenan para no sentirlo van superando cada vez más barreras y pueden llegar incluso hasta el límite de superar la barrera de la vida. Esto está muy relacionado con cuestiones de género. Los niños, tienen una mayor tasa de mortalidad que las niñas, y tiene mucho que ver con el hecho de asumir conductas de riesgo.
Como decía, el miedo es sano y adaptativo siempre y cuando sea ante peligros reales. Sin embargo a veces no sabemos distinguir entre el peligro real y el irreal. Cuando digo peligros irreales me refiero a aquellos que son como fantasmas. Se generan ante pensamientos que están en nuestra mente y que no tienen nada tienen que ver con la realidad. (O es muy poco probable que ocurra aquello que tenemos). En estos casos, la emoción es real, pero no el contenido que despierta esa emoción.
También existen miedos que nos llevan a comportamientos adaptativos. Estos miedos se activan ante pensamientos más objetivos y universales. Es decir, se sienten por igual en cualquier cultura y lugar del mundo. Son aquellos ante los cuales los seres humanos somos vulnerables, como puede ser el miedo a los animales peligrosos, a los ruidos estruendosos… Y los otros, suelen tener un origen social. Me refiero a esos miedos que nuestra cultura nos ha ido inculcando para que nos vayamos adaptando a ella y no nos salgamos de la norma. En estos casos nos podríamos encontrar el miedo al ridículo, el miedo al rechazo… y estos miedos no son universales sino que depende de en cada lugar donde yo me he criado y de la educación que haya recibido. Como nuestra cultura hemos recibido muchos prejuicios y tabúes sobre la sexualidad pues es normal que nos dé miedo a hablar sobre este tema.

Imaginaros, la sociedad nos dice cómo debemos de ser, cuál debe ser el estándar de nuestro cuerpo, qué tipo de comportamientos debemos desear y cuales no…
Existen infinidad de artículos y estudios que valoran y nos dicen hasta comernos el coco cuál es el estándar de veces que vamos a tener relaciones sexuales, cuál es el tamaño estándar de nuestro cuerpo, cuáles son las fantasías más habituales, cuáles son los comportamientos que son más comunes y cuáles son excéntricos y reprobables, nos dicen qué es deseable y qué no lo es. Y se supone que tenemos encajar en esos criterios de buena voluntad. Y si no es por las buenas… pues será por las malas. A través de la crítica, el rechazo, el castigo social…

Como ya hemos dicho tantas veces… deseamos encajar en los conceptos que la sociedad marca como buenos: que son los de o heteronormatividad, falocentrismo, coitocentrismo…

Bajo éste paraguas patriarcal, los hombres se comportan de manera masculina y las mujeres de manera femenina, a los hombres les gustan ellas a las mujeres les gustan ellos, la penetración es el centro de toda relación sexual, el pene es el órgano sexual más importante…

Sin embargo cada persona somos un mundo y nuestros gustos deseos necesidades intereses son únicos y diversos.

También en este tema podemos encontrar diferencias de género:
Esto es debido a las ideas que nos inculcan de manera diferente a unas y a otros. Es decir si para los hombres lo “correcto” es ser activos, no tomar la iniciativa, tener siempre una buena predisposición, un cuerpo potente y musculado, un tamaño del pene muy grande. Tendrán miedo si piensan que su cuerpo, su tamaño, su orientación, su potencia, su frecuencia, de deseo, su frecuencia… no corresponde con lo que ellos piensan que es la norma.
Recuerdo a uno que me escribió proponiéndome publicar su testimonio en el blog de sapiensex. Si queréis verlo lo podéis leer en el blog. El post se llama el relato de Juan su experiencia con una incurvacion congenita de pene:
Este chico de 27 años, a quien yo he llamado Juan nos cuenta su experiencia. Nos decía que desde muy pequeñito sintió mucha soledad y miedo al darse cuenta de que padecía una enfermedad que solamente 0,6% de los varones padece. En su caso su problema no era tanto por la patología en sí, sino por el gran desconocimiento de su enfermedad. Relataba que el hecho de no tener información sobre ella le genera muchísima angustia, No podía comprender lo que le estaba pasando, ni siquiera el personal médico le supo diagnosticar correctamente. Lo que le pasaba era que los cuerpos cavernosos del pene estaban desproporcionados de tal manera que le generaban una curvatura excesiva durante la erección.
Él fue valiente y se propuso visibilizar esta enfermedad para que otros chicos pudieran sentirse identificados, para que pudieran ponerse en contacto entre sí y pudieran buscar soluciones lo más efectivas posibles y no tener que pasar como él por varias operaciones como le ocurrió a él.
Conozco también casos de chicos que son homosexuales y salen con mujeres para intentar sentirse dentro de la norma pensando que son ellos los que tienen el problema y no la sociedad la
que está enferma.
Estos chicos lo pasa muy mal cada vez que se sienten obligados a tener relaciones sexuales coitales con sus novias. Por lo cual tienen a evitarlas o incluso a no tener pareja.

Respecto a los miedos de las mujeres, los miedos no se producen tanto por temer no ser tan activas como los varones, sino todo lo contrario, por mostrarse demasiado predispuestas. Bueno en el caso de las mujeres siempre tenemos una fina línea imposible de cumplir: Nos da mucho miedo que es el no pasarnos de la raya y mostrarnos muy activas así como ser demasiado pasivas y que “nos puedan dejar por otra”, el temor está en evitar a toda costa ser catalogadas de putas o muy frígidas.
El olor en las mujeres también tiene su propio aparatado… Pues siempre nos han hecho pensar que nuestros genitales son algo sucio y maloliente que debemos suprimir a través de geles íntimos, compresas con olor y lavados excesivos.
También tememos no cumplir con un físico determinado, aquel 60-90-60, tener un buen pecho, estar delgada, tener poca barriga, ninguna cicatriz, estar morenas sin marcas, sin estrías, sin michelines, sin celulitis… Vamos, tener un cuerpo de esos de Photoshop imposible de alcanzar si no es a través de no comer o morir de agotamiento en el gimnasio.
Y sobre la orientación sexual, como a los varones, también nos puede pasar que salgamos con varones para ajustarnos a lo esperado, pero evitemos tener relaciones sexuales con nuestros novios. Sin embargo, esto no se vería tan extraño porque se entiende que las chicas tienen menos deseo. Por lo cual estas mujeres encajarían más en las expectativas y los estereotipos sociales. Aunque no deja de ser un sufrimiento para ellas cada vez que tratan de alejarse de su verdadera orientación y deseo.
Pero a lo que más miedo tienen las mujeres es a que no se las quiera, al rechazo. Por eso suelen asumir actitudes más pasivas más sumisas y hacer lo que sus parejas propongan con tal de ser aceptadas.

Antes decía que estos miedos se activan ante lo que ellos y ellas piensan. Que no tiene por qué tener nada que ver con la realidad. Una cosa es lo que yo pienso y otra cosa es lo que es y muchísimas veces no coincide en absoluto.

Otros casos son aún más extremos…
No todas las personas se sienten identificadas con su género asignado es decir hay mujeres más femeninas y menos femeninas más masculinas igual que hay hombres más femeninos o masculinos. Que las personas seamos cisgenero, es decir que nos sintamos identificadas con nuestro género asignado. Muchas son transgenero y necesitan traspasar las normas asignadas a su género normativo.

Lo mismo ocurre con la diversidad de cuerpos, existen personas intersexuales, que poseen características genéticas y fenotípicas propias de varón y de mujer, cada cual en un grado diferente. Tampoco nos podemos olvidar de las personas transexuales.

¿Os podéis imaginar el sufrimiento de todas estas personas por no encajar con la norma? Toda la presión social para que se ajusten a lo que se espera de ellas?
Hay que ser muy valiente para transgredir. Aunque muchas veces es tan difícil que se puede acabar en el suicidio. Recordáis la canción de Manuel Raquel Tam Tam go?

Así que está claro tenemos que aceptar lo que nos da miedo y buscar estrategias para superarlo.

Existen diversa estrategias para superar nuestros miedos, pero la primera por donde siempre hay que empezar es:
– Por escuchar lo que nos dice nuestro cuerpo y nuestra mente. Tomar contacto con nuestras necesidades y deseos, escucharnos con las los oídos bien abiertos, intentando no juzgar y no criticar desde el primer instante.
– Después podremos compartir nuestras inquietudes, quizás con las amistades quizás con la familia…
– Y si no tenemos confianza en nadie cercano,es posible hacerlo a través de las redes sociales. En este sentido las redes sociales han ayudado mucho a encontrar respuestas y compartir sin perder el anonimato, lo cual da mucha tranquilidad. A través de las redes sociales podemos abrirnos sin que se nos descubra.
– También podemos acudir a profesionales, que para eso estamos, para dar un poco de luz ante tanta oscuridad para dar seguridad ante tanto miedo.
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A veces nos da la sensación de que si hablamos, todo se va a destapar y no va haber vuelta atrás. Nos van a pillar, a conocer un lado oscuro que creemos tener. Sin embargo es cierto que nuestros miedos se destapan si hablamos, pero en el buen sentido de la palabra. Esta es la única oportunidad que tenemos de encontrar a alguien que nos comprenda y nos pueda asesorar, apoyar, comprender, animar, informar, formar…

Eso es lo que hacéis vosotros en dos rombos, lo que hago yo a través del blog sapiensex y lo que hacemos tantísimas personas que colaboramos en este programa y otras que no lo han hecho, pero que también está en plena disposición de acoger y ayudar. Por tanto la recomendación final de hoy sería aceptar que tenemos miedo pero que superarlo es el paso para ser personas más felices y tener una vida más plena.

Así que ya sabéis, para seguir informándoos, me podéis seguir en el blog Sapiensex o el próximo espacio Sapiensex.

¡Hasta el mes que viene!

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Proyecto Periplo, una historia real de superación a través del arte

Ésta bien podría ser la reseña de Periplo, un Proyecto elaborado por Juan Antonio Vergara Soto a raíz de su proceso personal.

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Juan Antonio llegó a consulta hace ya 4 años, roto por un cambio radical de vida que él no había elegido. No solo un proyecto personal se tambaleó de repente, sino su seguridad personal, tras una separación sentimental, tuvo que comenzar un nuevo proyecto de vida.

Cuando se sentó delante de mí, se preguntaba “¡A ver qué hago yo ahora con mi vida!”

Sin embargo, su actitud ya demostraba cierto atisbo de resiliencia, de fuerza para el cambio, de apertura hacia la oportunidad, al sentarse delante de mí me dijo: “quiero que me ayudes a comprender lo que me ha pasado y a cambiar para intentar no volver a pasar por nada parecido o si era posible, recomponer y mejorar lo que ya había perdido”.

Como la naturaleza tras una catástrofe, las personas también tenemos la capacidad de reponernos de nuestro sufrimiento y aprender de ello. De renacer de nuestras cenizas en un terreno más fértil. Eso fue lo que hizo Juan Antonio. Le propuse que se planteara la vida que quería vivir. Que pensara en su vida como si se tratase de un proyecto vital, pensado, meditado, cuestionado…

Y así fue como nació Periplo, un libro donde narraba su proceso personal. En él puso su pasión, su fuerza y su trabajo. Trabajamos a través del arte y la fantasía.

Gracias a su creatividad, elaboramos su proceso emocional. Yo le explicaba desde la psicología y él junto con todo su trabajo personal, lo integraba dentro de sí y lo traducía al lenguaje narrativo en tono de realismo mágico.

Pero la aventura no queda ahí.

A partir de entonces, contacta con sus grandes amigos, legendarios del Rock Andaluz y les pide que cada cual componga una música para cada capítulo. Una música donde se versiona el propio Rock Andaluz, donde se juega con él y se tiñe de música Japonesa, Jazz y otros estilos.
Y para rematar, organiza una gran presentación con 700 personas en el Puerto de Santa María éste verano. Fue tal el éxito, que no le quedó más remedio que repetirlo aquí en Mijas el pasado viernes.

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Su travesía de fuerte oleaje ya ha pasado, ahora le queda, como a todas y todos, continuar navegando, aprendiendo cada día a surcar diferentes aguas, pero ya lo hace con energías renovadas, con fuerza y valentía.

En su deseo de ser espejo para otras personas, y también modelo a través de sus travesías, comparte generosamente su periplo para que cualquiera pueda identificarse, y por qué no, comprenderse un poquito mejor para !DARSE CORAJE! Cada vez que lo necesite.

Y si tienes interés y curiosidad en conocer un poco más sobre éste proyecto, puedes entrar en su web http://www.proyectoperiplo.com/
Y hacerte con el libro y doble disco.

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“Podrás leer lo que escuchas,
y oír lo que estás leyendo”.

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El amor está en las cosas pequeñas…

¿Cómo se demuestra el amor?

No es necesario recurrir a grandes actos públicos, a pintadas callejeras, a espectáculos trepidantes… El amor se demuestra en los pequeños actos cotidianos.

Y ésto es lo que ha plasmado El artista “Puuung” con sus bellas ilustraciones que representan momentos sencillos, diarios, de detalle y que podrás ver en el siguiente enlace: https://genial.guru/amor/el-amor-esta-en-las-cosas-pequenas-347/

A mí me han encantado, ¿Y a tí?

 

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(Des)Encuentro de Mujeres y Hombres ante los conflictos de pareja desde la perspectiva de género

En España, dos de cada tres matrimonios se separa  y el porcentaje de resoluciones judiciales insatisfactorias para ambas partes es ciertamente elevado. Existe un alto número de demandas por incumplimiento de medidas del convenio regulador, los procedimientos contenciosos en materia de Derecho de Familia conllevan un elevado coste afectivo, aumenta la demanda asistencial en los equipos  psicológicos de las diferentes áreas municipales por secuelas emocionales en miembros de la familia en vías de ruptura de convivencia de cónyuges…

Es por ello que se requieren alternativas extra judiciales de solución de conflictos familiares.

Para ello consideramos importante aumentar el número de profesionales que comprendan las dificultades dentro de la pareja y los conflictos en los procesos de divorcio o separación de manera integral. Que analicen el origen de muchos conflictos de pareja y cuestionen el modo de afrontarlos para contribuir en procesos de gestión de un modo creativo y alternativo.

Hacerlo desde la perspectiva de género, permite analizar el modo en que se enseña a amar de manera diferencial a mujeres y a hombres y  los roles que se asumen dentro de la pareja, así como sus expectativas y modos de resolver conflictos. Con este enfoque se permite comprender los procesos de separación y divorcio sin culpar a hombres y/o mujeres, si no poniéndose del lado de ambas partes para ayudarles a expresar sus miedos y necesidades y así poder fomentar separaciones menos conflictivas y más saludables.

Por eso, desde Solucion@, asociación para la resolución de los conflictos estamos organizando la jornada: Des Encuentro de Mujeres y hombres ante los conflictos de pareja.

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Si te interesa el programa aún puedes apuntarte  a través del siguiente enlace: Inscripción (Des)Encuentro

pero date prisa, !!!quedan pocas plazas libres!!!

 

¿Eres psicóloga o psicólogo en Málaga y quieres aprender sobre sexo?

La Comisión de Igualdad y Género del Colegio Oficial de Psicología de Andalucía Oriental ofrece la oportunidad a sus colegiadas y colegiados de asistir a la presentación del Manual Sapiensex y disfrutar de una breve partida.

¿Aún no sabes lo que es Sapiensex?

Sapiensex es un juego de educación sexual creado con la intención de enseñar de una forma divertida y lúdica sobre un asunto muy serio e importante: La sexualidad.

Diversos son los y las profesionales que desean facilitar otra forma de prevenir embarazos no deseados, ITS y mostrar que la sexualidad es mucho más que la parte física y coitocéntrica.
En definitiva, que se muestre la sexualidad como una faceta más de la personalidad que debe ser cuidada y tenida en cuenta para desenvolvernos como personas sanas, responsables y placenteras.

Por eso:

el próximo 29 de septiembre,
de 18.00-21.00h,
en la propia sede del COPAO

se presentará el manual de uso del juego Sapiensex para que todo aquel profesional que lo desee, pueda utilizar éste juego en su trabajo.

Después, realizaremos una breve partida Sapiensex para tratar de familiarizarnos con la herramienta del juego Sapiensex.

Sólo hay 40 plazas, así que no te demores en solicitar la tuya a través del siguiente enlace:
http://www.copao.com/index.php/formacion/formacion-propia?task=view_event&event_id=231

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clara campoamor

26J, Día de elecciones; Clara Campoamor y los Derechos Sexuales y Reproductivos

Ayer fue 26J, día de elecciones generales.

Ayer, hubo una triunfadora invisible, Clara Campoamor. Una mujer luchadora, valiente, rebelde, crítica, fuerte… Que sabía que las mujeres debíamos votar.

Invirtió gran parte de su energía en defender los derechos de las mujeres y en concreto el derecho al voto femenino y por tanto, al Sufragio Universal.

Cada vez que hay elecciones, y recuerdo que con mi voto incido en las decisiones políticas que se tomarán a partir de ese momento, me acuerdo de ella.

Y pienso en cómo la decisión final afectará a nuestros derechos sexuales y reproductivos a la libertad, a los derechos del colectivo de lesbianas, Gays, transexuales, bisexuales, Queer, Transgénero… y a la prevención de la violencia de género, y a los derechos de los padres por un permiso de paternidad igual e intransferible tras el nacimiento de su descendencia, y el la igualdad efectiva entre mujeres y hombres, y en el cumplimiento de la CEDAW y el Convenio de Estambul…

Ella nos abrió una puerta, ahora nos toca mantenerla.
Se lo debemos,
Nos lo debemos.

Y para que podáis saborear un poco de sus sinsabores y logros de vida, comparto éste excelente artículo que publicó los ojos de Hipatia hace ya algún tiempo.

http://losojosdehipatia.com.es/cultura/historia/clara-campoamor-una-mujer-un-voto/

 

Modelos de pareja

Reflexiones tras el taller “El papel que juegan los roles de género en la mediación familiar”

Los pasados 22 de abril y 13 de mayo desde Solucion@ impartimos un taller de 5 horas titulado “El papel que juegan los roles de género en la mediación familiar” en la Facultad de derecho de Málaga y en el Colegio de Trabajo Social de Córdoba.

Comenzamos los talleres con el objeto de sensibilizar a profesionales de la mediación para que comprendan las dificultades dentro de la pareja y los conflictos en los procesos de divorcio o separación de una manera más integral. Teniendo en cuenta la construcción de la identidad de cada persona se conforma en función del factor cultural.

IMG-20160422-WA0036Dependiendo del origen cultural de cada persona, llevará inscrito en su código mental una forma de entender el mundo, las relaciones sociales y a sí mismo/a.

Entre estas variables culturales, encontramos el factor género, es decir, los valores, necesidades, expectativas que la sociedad atribuye a cada persona en función del sexo asignado.

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Durante la relación de pareja, esta especialización de las responsabilidades dentro del contexto familiar no genera dudas, cada cual hace lo que “debe hacer”. Lo que le han enseñado a reproducir en función de los valores inculcados socialmente. Y cuando la pareja se lleva bien, aunque haya quejas, no hay conciencia de la necesidad de cambio.

Sin embargo, ante una separación, el padre y la madre cambian de posiciones y pierden el aporte que la pareja hacía hasta ese momento, y las partes quedan “cojas”, momento en el que comienzan los reproches mutuos de no desarrollo en cada faceta. Es habitual escuchar cómo:

– Las madres se quejan de la falta de cuidado por parte de los padres y
– Los padres de que ellas “son unas mantenidas” que se aprovechan económicamente.

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A grandes rasgos, a lo largo del taller analizamos la importancia de ayudar a las partes a poner en valor el trabajo que cada cual ha hecho hasta ese momento para elaborar procesos de reconocimiento del pasado y de la otra persona. Pero de cara al futuro será interesante que tomen conciencia de las ganancias que adquieren aprendiendo a desarrollar esa faceta que hasta el momento no han fomentado tanto por delegarla en “el otro”: en el caso de ellas la autonomía y desarrollo personal y profesional y en el caso de ellos el fomento de los cuidados, los afectos y la conexión íntima.

De modo que si durante el proceso de mediación queremos ayudar a la pareja a encontrar acuerdos equilibrados, será interesante tener en cuenta las fortalezas y dificultades personales, pero también basadas en sus roles sociales adquiridos así como la realidad social en la que vivimos.

Al respecto hablamos de que no se debe obviar el “extra” de dificultad que tienen las mujeres para acceder al mundo laboral; Según la EPA (encuesta de población activa) de 2013 las mujeres representan el 72,5 % de contratos a tiempo parcial y el 43% de los contratos indefinidos) y las mujeres ganan un 24% menos que los varones Encuesta Anual de Estructura Salarial del 2013. Así como la castración social a los varones para expresar determinados sentimientos que ayudan a fomentar vínculos afectivos e íntimos.

No hace falta decir que cuando una pareja llega a mediación, ya tiene un conflicto, probablemente muy enquistado, y que ya han pasado el momentIMG-20160513-WA0040o de resolver posibles desavenencias que les llevaron a la separación. Pero sí tienen la oportunidad de aprender otra forma de seguir relacionándose. Por eso, aprender como profesionales a analizar el origen de los conflictos de pareja en función de sus roles de género y cuestionar el modo de afrontarlos, contribuirá al procesos de gestión de un modo creativo y alternativo.

Hacerlo desde la perspectiva de género permite comprender los procesos de separación y divorcio poniéndose del lado de ambas partes para ayudarles a expresar sus miedos y necesidades y así poder fomentar separaciones menos conflictivas y más saludables
Como cierre de éstas reflexiones sobre el taller, me gustaría compartir la satisfacción que he sentido al recibir el interés por parte de los y las mediadoras asistentes y el reconocimiento de la importancia de aprender a mirar con “gafas Violetas” para incluir la perspectiva de género no sólo en los casos de mediación familiar, si no en su vida profesional y personal.

Si el cambio lo comenzamos en primera persona, la transformación está asegurada.

Rocío Carmona Horta, psicóloga y mediadora, socia de SOLUCION@
14 de mayo de 2016